Вот о чём речь:

http://bibl.ngonb.ru/

http://ngonb.ru/

Видно, что сайты старые, запущенные, дизайн из 90-х и вообще вид у этих сайтов какой-то неухоженный :-( Казалось бы - как такое возможно, сайты же не стареют? Ан нет - всё равно они производят то же впечатление, что старый жилой дом, в котором давно не было капитального ремонта. Да, люди там всё ещё живут - информация на сайтах обновляется, то есть - но сил и прочих ресурсов на что-то большее у жильцов уже не хватает :-( Такие вот стариковские сайты-дома... :-(

Печально всё это. С другой стороны - хорошо, что они хотя бы работают, что библиотека жива. Сейчас и книжным магазинам-то несладко приходится, а уж библиотекам... Собственно, прекратятся библиотеки - закончится и наша страна, наверное; во всяком случае, кончится её культура, кончится русское цивилизационное могущество. Дело тут даже не в бумажных книгах, как таковых, или в конкурирующих с ними электронных. Помните вечное - "как пройти в билиотеку"? А знакомства в библиотеке? А особенную, значительную тишину читальных залов?

Хочется верить в лучшее, конечно. Поглядывайте иногда эти сайты - закроются они, закроется и Россия. По краней мере, узнаете об этом вовремя...

Оригинал взят у nataly_hill в Рихард Соболев, националист и "узник Болотной"

И прыгнуть бы в Зазеркалье. К Гусенице, уж эта растаманская душа с замашками БГ знает, как солнце в душу возвращать и кальян курить.
Или в город. Цветочный. Чтобы вокруг мысли цвета меняли, чудный Мэр в кресле под пледом сидел, а в голове пульсировали запахи и воспоминания. А в ладошках звуки отражались. И чай, чай... много зеленого чая. Украдите меня туда, а?

Обидно, когда тебя, любимую, тыкают носом в очевидное, а оно ещё и колется, зараза. Смешно, что этим очень-видным в очередной раз оказался мужчина. Аллё, там - на небе! Это уже избито, смените сценариста! Усталось подстраиваться, настраиваться, крутить рычажки и вертеть антенны. А в итоге получать "Ты слишком заботливая", "Ты слишком странная", "Ты слишком язвительная", "Ты слишком требовательная", "Ты слишком хорошая", "Ты слишком..." (вставить по настроению)"Est modus in rebus" Ничего не бывает слишком. И если мои эмоции кажутся концентрированными, то это проблемы "разъедаемых". Сколько уже можно втаскивать меня в свою жизнь, выплевывать, снова втягивать, как коктейль через трубочку, и опять - прицельно посылать к чертям, уходя в "инвизиблы" всякие. Игры детские. С домиками и истериками. Хосподя, прости, но почему все мужчины - дети? И почему такие трудные? О.о

Мне приснился сегодня сон. Поздравляю. Это для тебя новость? Мне снились какие-то уроды. Фрик-шоу? Какие-то мажорские сны… А я называл их твоим именем и просил отстать. Ты никогда не пробовал просить отстать грязь от ботинка?… Ты не грязь. Я урод? Ты переворачиваешь мои мысли. Твои мысли сами по себе перевертыши. Они дьявольски красивы? Они чертовски неуместны. Они не умещаются в твоем сознании? Нет, их просто прет. И кто же их прет? Я. Ты вываливаешь на меня все из себя, а я должна это или унести или проглотить. И что же мешает тебе питаться моими мыслями? У меня на них аллергическая реакция. Реакция горения? Реакция распада. После наших разговоров все мои основы рушатся к чертям. И как черти, не против? Черти привыкли к неуместности твоих мыслей и терпят. Тогда я терпелив как черт. Ты? Чушь. Ты даже от проблем просто уходишь, о чем речь? И как я от них ухожу? Просто. Поворачиваешься спиной к проблеме и гордо, но быстро удаляешься. Я никогда не поворачиваюсь спиной к женщинам. Я говорю не о них, а о проблемах. Эти понятия синонимичны? То есть я для тебя тоже проблемный пункт? А ты думала? Тогда ты мазохист, мы общаемся с тобой неприлично долго даже по меркам бесконечности… Ты знаешь её мерки? Это уже интересно. И как, попадает она в шаблонное 90-60-90? Она попадает в шаблонное женщина-проблема. Я тебя задел. Кто бы подумал. Но таковы параметры моих взглядов на женщин. И какое уравнение связывает их? Уравнений два. Одно для релаксантов, другое – ты ведь понимаешь, что это всего лишь чистая химия? – для напрягантов. А исходные вещества – это женщины. Собственно, да. А общественно? Общественно – все и всё, что можно к ним причислить. И кто я? Релаксант или напрягант? Напрягант, разумеется. Раз умеется, так умеется, да? Объясни глупой девочке. А тут нечего объяснять. Когда ты рядом, я чувствую вокруг один большой трабл. А когда ты хочешь женщину, это тоже напрягающий трабл? Или ты всегда релаксируешь и просто не можешь хотеть проблем? Я говорю не о конкретном органе, а об ощущениях в целом. Ах, прости. Есть за что? Ну, по моей вине твоя хрупкая душевная конституция испытывает сейчас огромные напряжения. В мою конституцию просто вносятся некоторые поправки. И с чего ты взяла, что она хрупкая? Ну, иначе бы ты не был так неуловим, как молекулы в соплах ракет, и настолько всеобожаем. Ты меня не знаешь, я циник. Ты ценник и я хочу тебя отодрать. От чего? От себя. И сколько же ты стоишь? Я стою тебя, ты же ценник. Хочешь сказать мы равноценны? Мы равноциничны, равномерны и равнодушны. Равнодушие – равенство душ, когда точка Омега переходит в Омега штрих, мысль перетекает в мысль, дыхания резонируют и наступает апокалипсис всех дисгормоний внутри. И тогда равнодушные отключаются от общего, а другим кажется, что они просто забили. Забыли. Это не тот разговор, который нужно вести рано утром. Ты водишь разговоры? Ну, и как они ходят? Твои ходят на ушах. Мои затекают в уши, оставляют дорожку на гландах и бегут в душу. Мне удалили гланды в детстве. Поэтому все наши разговоры заходят в тупик? Поэтому мы говорим ощущениями, и нам незачем выстраивать сюжетов и логических цепочек, чтобы понять друг друга. Ты меня не знаешь. Я тебя ощущаю, достаточно. А больше ста, уже не точно? А больше ста уже точечно. Точечными бывают только заряды. А ты и есть моё зарядное устройство. Аккумулятор? Батарейка. Не боишься, что когда-нибудь я сяду? К тому моменту я уже лягу. Спать? Может быть. Тебе не страшно тратить такие куски своей жизни на сон? Сон – это самые вкусные куски от этого пирога. И ежеутренне я заставляю себя вспоминать и запоминать их вкус. Павлов тоже экспериментировал с собаками и их желудком. Экспериментируют психи, которые лишают себя сна. Но это же треть жизни! И что делать? Не спи. Я не сплю, я отсыпаюсь. Отсыпьте меня, пожалуйста, грамм тридцать-сорок. Ты считаешь себя наркотиком? Я вызываю зависимость? Так да или нет? Я себя не считаю, я вообще устала от математики. Усталостный наркотик. Усталостным бывает только напряжение. Вся жизнь проходит под напряжением… В итоге такого нагружения, испытуемый образец ломается. Проверка на вшивость? Проверка на прочность. Условие прочности. Действующее напряжение должно быть больше или равно предельному. Кто определяет предел для тебя? А кто контролирует придел тебя ко мне? Меня приделывают? Вряд ли. Тебя переделывают, ап-грейдируют, а ты не понимаешь. А ты, значит, всё понимаешь и видишь. Так кто меня совершенствует? Я. Не смеши меня. Ты. У тебя нет ни одной отправной точки в голове, ни одной основы и аксиомы, по которой ты бы жила. Потому что это тупо жить по чему-то. Нужно жить кем-то. Быть кем-то? Быть кем-то с кем-то. Собой с ним. Когда люди пытаются быть собой они лицемерят. И чье же лицо они примеряют? Себя такого, каким они хотят видеть. Понимаешь, самое большое искусство – это не заморачиваться и не пытаться быть. Ты никогда не задумывался над тем, как похожи некоторые слова? Эээ… знаешь, в народе их принято называть «омонимы». Я не о них. Искусство. Искус. Искусство искушать. Соблазн. Как ты ко мне относишься? Относится числитель к знаменателю. Я твой знаменатель? Я – знаменательна в тебе? Ты бессознательна в себе. Ты была на «Мистерии цветочного города»? Я в мистерии всегда, я мистерична, мистер. Ты истерична. Так была? Там нельзя не быть, там нельзя курить, там нельзя не пить ямайский ром. Ямайский ром? Чепуха. Ром должен быть кубинским или никаким. Никакие люди после ямайского рома на Кубе. Нельзя не проваливаться в дым под ногами и этот везде проникающий запах благовоний. Благовония с запАхом, на пуговицах. Как душа? При чем тут душа? Её тоже застегивают на все пуговицы, запахивают. Интересно, на какую сторону пуговицы у души? На «женскую» или «мужскую»? Ха, риторический вопрос. Ду-ша, она же по сути женщина. Хочешь сказать, я в душе тоже женщина? Ммм, я не знаю, кто ты в дУше. Тебя несет. Меня проносит. А о душе разговаривать – это то же что и о погоде, это современный вариант бессмысленного трепа. Доросли типа, знаем, что такое «концептуальность» и посещаем исключительно «performance`ы». Ну, не тебе отчитывать. Сама так же живешь. Живу. Да, живу. Готовлюсь, выживаю, подживаю, доживаю. До чего? До точки Омега. Даже в точке ты максималистка! Пора перестраиваться. В чем это я максималю? О, мега! О, maximum. Что, нет? Да, вот только «до»живу и сразу «пере»строюсь. В точке конца. Конца чего? Конца меня. Тебя несет. Несет Остапа. Я кстати собираюсь менять паспорт. Может, сменить имя на Остапа? Остапы не форматируют диски с фоторепортажами, напившись ямайского рома. Ты был на «Мистерии»? Я придумал тебе имя. –(?) Давай мы назовем тебя Жанна Опа. Фу, и кто такой этот Оп, и почему я буду его? Ты не поняла? Что? Ж.Опа. Так и будут тебя звать. Хм, думаешь, мне такое позволят прописать в доке? Думаешь, Даздраперма многим лучше? А ведь так звали не одну многострадальную девочку в «совке». Мало того что Ж.Опа, так ещё и совок в виде бонуса. Так ты был в «Цветочном городе»? У тебя волос седой. Ты поседела… Мне девятнадцать. И сидела я только с тобой, последние пятнадцать минут. Для девятнадцати ты слишком грузишься. Нажми "ctrl", "alt", "delete" и я перезапущусь. Тебя надо отформатировать. Подогнать под формат? Стереть все к черту и заложить в голову то, что должно быть в голове у 19-летней девушки. Спасибо. Тогда лучше сразу давай мне имя Ж.Опа и совок, буду аккуратно выгребать все это в корзину. Что такого ужасного в нормальных мыслях? Мы с ними не совместимы. Выпущены на разных полюсах. Тогда бы вы притягивались. А мы в вакууме, у меня вакуумный ум, на него не действуют притяжения. Поэтому я тебя не притягиваю, как и он, и он… Как ион ты меня просто не можешь притянуть, только присоединить, тогда получится новое неизвестное. Омега. Наши отношения изначально являются концом? Мы относимся? Ведь ты всего лишь делитель, а я знаменатель. (отворачивается к окну) Ты не можешь меня присоединить. Вакуум? Мужчина. Ты можешь впаять меня, расщепить на атомы, растворить в своей жизни, но присоединить – никак. Почему? У тебя нет подходящего порта, а у меня настроек. Ты хочешь успевать быть делителем, а я хочу тебя. Омега.

Когда идет дождь, все кажется таким острым. Особенно, если ты видишь этот дождь, такой дождь, впервые за эту осень, если ты забыла, что такое дождь, если он только успел проводить тебя редкими упругими каплями в приключение с долгими цветными снами, навязчивыми галлюцинациями беспечности и непрекращающегося уикэнда. И вот ты попадаешь под этот ветер – не холодный, но ужасно знакомый, узнаваемый из твоих прошлых переживаний; той странной рефлексии, которая обычно приходит в то утро, когда еще сквозь сон ты слышишь позывные регионального представителя зимы, разбивающиеся об недоступный ресурс твоих окон. И ты понимаешь, что опять пришло время тестирования, время невыносимости и невозможности, когда хочется расплакаться от того почти осязаемого, понятного на ощупь знания, которое дарит тебе небо. Еще раз. Заставляя поверить.

Как здорово и глупо одновременно - эти все слова, эти вот дышащие страницы, - и я теперешняя - около месяца позже, почти не пишущая, потребляющая пиво и тело, просто и нескучно и - не более того и никаких спектаклей. Театр Абсурда закрыт на ремонт. Все словно опять обесточилось, как все-таки забавно, последнее время мне надо каких-нибудь несколько фраз, несколько фаз, чтобы прошла ТА САМАЯ искра и - ВСЕ. Заряд меняется точно с плюса на минус. И все… Я не знаю, почему так происходит. Я действительно ждала. Скучала. Но - он пошел по делам, трахать «Олечку», а я - на свидание… Хотя, да, я посидела каких-то минут 15 на диване, тупо втыкая в тему «Что же мне так невесело и нерадостно-то?» А потом он выпал. Кнопочка посерела, потеряла функциональность. Люди гаснут, как лампочки. Каким должен быть курсор, чтобы они снова зажглись?